Si le doy like, ¿lo estoy engañando?: 8 claves para no tirar todo por la borda

Las redes sociales han habilitado muchas maneras de amar, enamorarnos y hasta estar en pareja con personas que viven a miles de kilómetros. Nos trajo algunos beneficios, pero también nos genera algunas dificultades. Debemos considerar que el deseo y el amor recorren caminos diferentes, podemos amar a alguien y desear a otros. Podemos amar y desear a la misma persona y también desear a otras personas. ¿Les paso alguna vez?

Esto es así porque el deseo tiene que ver con cierta disponibilidad que tenemos hacia cierta respuesta sexual. Es nuestra capacidad de reconocer un estímulo como erótico, que sería diferente para cada persona. Estos estímulos eróticos pueden llegar a través de nuestro mundo interior o del exterior. 

Lo interno se relaciona con nuestros pensamientos, nuestras fantasías, nuestros recuerdos y como todos somos diferentes, habrá algunos que desarrollaran mas su mundo interno que otros. Y lo externo tiene que ver con todo lo que reciben nuestros sentidos, lo que vemos, escuchamos, sentimos, olemos y acá también esto es muy personal, cada uno tendrá mejores resultados con alguno de ellos que con otros.

Explico esto, para saber cómo nacen nuestros deseos, que ellos pueden aparecer por algunos de estos estímulos, pero nosotros conscientemente somos responsables de llevarlos a cabo o no. En definitiva, tomamos decisiones, porque actúa o debería actuar nuestra razón.

Es decir, para amar debemos lograr un equilibrio entre las emociones y la razón. Puedo sentir algo muy fuerte por una persona, pero también debo tomarme el tiempo para conocerla y por último, pensar si esta persona que voy conociendo es la que mejor podrá acompañarme en mi proyecto personal y si continuamos por esta variable podemos desarrollar mucho más la idea, pero escapa al objetivo de este escrito.

En la consulta de pareja es muy habitual traer estos cuestionamientos respecto a las redes:

• “Si les pone muchos MG a determinadas personas” y mucho más si esas personas son referentes de la belleza social.
• “Si reciben mensajes de Whatsapp  o Telegram, de otras personas “ desconocidas” , o de algún conocido/ a pero no tan cercano.” 
• “Si en sus redes sociales, sigue a muchas mujeres o a muchos varones”, etc.

Son los temas que generan angustias, dolor y sufrimiento en las personas que se aman y se han elegido, pero no logran resolver estos puntos.

Entonces a la pregunta si es o no infidelidad estas situaciones u otras referidas a la vida en pareja, no existe una norma, no existe un catálogo del buen comportamiento que nos indique si es así o no.  Quizás, si existiera, ¿sería más fácil, la vida en pareja?

No existe por que esto tiene que ver con nuestras creencias, con las definiciones que tenemos cada uno “de qué es una infidelidad o no”. ¿Una infidelidad a qué o a quién? “Si no tuve contacto, solo fue un MG. Solo le respondí con un hola, etc".

Entonces lo que debemos tener en cuenta para evitar estos momentos de tanta angustia… es trabajar en la pareja para lograr acuerdos. Empezar por plantearnos primero nosotros que consideramos es la infidelidad. Siempre partiendo del conocimiento de uno mismo. Cuando aclaramos el concepto, tratar de clasificar otras situaciones. 

Conocer la creencia de mi pareja, o la persona que voy conociendo, como entiende la infidelidad. Y como se clasificarían las diferentes situaciones.

Para poder empezar a hacer acuerdos. Estar en pareja implica acordar, qué, cómo,  cuándo y con quien/es.

1. ¿Qué es estar en pareja para nosotros??
2. ¿Cómo funcionaria nuestra pareja?
3. ¿Cuándo serían nuestros momentos juntos, con la familia, con los amigos, solos?, etc.
4. ¿Cómo serían nuestros acuerdos en relación a los terceros??
5. ¿Qué tipo de pareja queremos, una pareja de exclusividad sexual? ¿Una pareja que pueda pensarse en otras maneras?
6. ¿Qué acordamos respecto a nuestras redes sociales, nos vamos a contar nuestros seguidores?, vamos a poner MG al que tenga ganas? ¿O cómo deberíamos comportarnos ahora que somos pareja?
7. ¿Cómo debe comportarse un hombre que este casado / en pareja?
8. ¿Como debe comportarse una mujer que está casada/ en pareja?

¡Y así pueden continuar los interrogantes para cuestionar, pensar, decidir y acordar lo mejor para el nosotros!

Estos son acuerdos a los cuales debemos llegar, ya que las respuestas serán dadas desde nuestras creencias, lo que cada uno cree de como debemos funcionar las personas respecto a determinadas situaciones y sobre eso no existe un consenso social, referido a toda una comunidad, si existen consensos, acuerdos de la pareja, por supuesto una pareja que está inmersa en una sociedad determinada. Sus acuerdos tendrán que ver con sus experiencias pasadas, con sus historias, con su moral, con la totalidad de su persona.

Por lo tanto, no existe LA respuesta a esta pregunta. El camino es empezar a conversar sobre lo que cree cada uno, sobre lo que le hace bien a uno y a otro, sobre lo que nos amamos, sin poner toda la responsabilidad solo a la emoción, ya que con amar no alcanza, deben darse otras condiciones, acuerdos, donde ambas partes deberán ceder un poquito de su individualidad, para conformar un nosotros, basado en el bienestar de ambos. Y solo acá cuando estén los acuerdos sabremos que es infidelidad para ESTA PAREJA en particular y lo que no lo es. 

Por lo tanto, tenemos una ardua tarea al estar en pareja, que es conversar y mucho, acordar sin dejar de ser uno mismo. Ya que no hay vinculo que valga la pena, donde YO TENGA QUE DEJAR DE SER YO, PARA ESTAR CON UN OTRO. Debemos aceptarnos en las diferencias.

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EL AMOR DE PAREJA ES UN AMOR CONDICIONADO, condicionado a estos acuerdos mutuos, si algunas de las partes lo rompen, empieza un trabajo de sufrimiento en la pareja donde se pondrá en juego la continuidad o no de la misma. 

Por eso empecé hablando de DESEO, AMOR Y RAZON. Los seres humanos, somos seres pensantes, capaces de tomar decisiones antes de actuar. Podemos imponer nuestra razón por sobre el deseo y hacer la mejor combinación entre AMOR Y RAZON.  De tomar la mejor decisión, para mí y para el otro y para el nosotros.

Lic. Lorena M Dávalos Espínola 
M.P. Nº 261 
Lic. En Psicología. 
Mgter. En Salud Sexual y Reproductiva. Instagram: @lorena.davalos